hvostat: Jeeslaya (Default)
Читаю блог совершенно очаровательной барышни-адвоката.
Увидел конспект с признаками как распознать проблемного клиента и от каких клиентов надо отказываться при первых же признаках "проблемности."
Перекроил под себя и положу тут, под замок.

1. Клиент, который долго собирается с силами, чтобы дать инженеру необходимые для работы документы.
2. Клиент, который не оплачивает инвойсы сославшись на то, что он их не получил.
3. Клиент, который хочет, чтобы инженер сделал так, как "написано в интернете."
4. Клиент, который звонит по всякой ерунде, но при этом не хочет оплачивать счет за телефонную коммуникацию, потому что "мне только надо было уточнить."
5. Клиент, который знает, что в его деле нет никакой срочности, но требует, чтобы инженер бросил все остальные дела и занялся делом этого клиента "прямо сейчас."
6. Клиент, который шлет электронные письма в пятницу после пяти вечера или в выходной, и обижается, не получив ответа до понедельника.

UPD:
7. Клиент, который настойчиво требует назвать сроки и озвучить цену, но при этом всячески избегает конкретики в ТЗ.

_
hvostat: Jeeslaya (Default)
В квартире этажом выше живут соседи.
У них есть маленький ребёнок.

Как метко выразилась Вика, он существует в двух ипостасях:
- Бегает, при этом топает как слон.
- С грохотом падает и орёт.

Каждую субботу я с утра залезаю в ванну и там валяюсь: отмокаю, расслабляюсь и снимаю стресс.
В одну из суббот сделал странное наблюдение и поделился с Викой:

- Слушай, я валялся в ванной, а дитё "над нами" орало как-то совсем аномально, я даже думал ментов вызывать. Орал так, как будь-то его разрезали. Напополам. Пилой. Тупой. Деревянной. Вдоль.
Вика, очень спокойно, почти равнодушно:
- А. Это его МОЮТ.

_
hvostat: Jeeslaya (Default)
Ваш покорный слуга иногда любит послушать музыку.
Заварить хорошего чаю, откинуться на спинку кресла и насладиться парой десятков любимых треков.

Еще давным-давно, когда появились первые по-настоящему персональные компьютеры, инженеры задумались о том, что неплохо было бы оцифровывать эту самую музыку, чтобы облегчить работу звукорежиссёрам.
Всем известно - самая главная особенность работы в "цифре" - это абсолютная идентичность копии и оригинала (разумеется, в случае надежного протокола передачи данных и последующего контроля целостности).
В далёком 1979 году Sony и Philips собрались вместе и придумали крайне занимательное чтиво "Red Book" - в которой описан стандарт "CD-DA", компакт диск с цифровым аудио.

Формат: 44100 Гц, 16 бит.
Если крайне упрощенно, то информация записывается и хранится следующим образом: уровень входного сигнала анализируется 44100 раз в секунду, после чего записывается его значение от 0 до 2^16 (65536), в формате от −32768 до +32767. Тишина - соответственно, 0.
Потом идёт чёртова куча математики, мне её описывать лениво.
Опять, же, очень грубо: это даёт нам (в теории) частотный диапазон 20 — 20000 Гц. Динамический диапазон - 96 Дб.
Стандарт выглядит вполне вкусно, компакт-диски, в отличии от виниловых пластинок и кассет невозможно "заездить", а ещё мелкие царапины на звук не влияют никак за счет избыточного кодирования.

Но увы, не сложилось: ЦАПы того времени (а на дворе стояли 1980-е) справлялись с задачей "разворачивания" звука из "цифры", скажем так, не совсем хорошо.
Причем, звук говнякался дважды: при записи и при прослушивании (в особо "удачных" случаях ещё и во время обработки).
Значительная часть народа диски послушала-послушала и вернулась обратно к винилу и кассетам.
Однако, как ни странно, такие люди сохранились и поныне.

Время идёт - прогресс не стоит на месте - в 2000 году Sony и Philips снова собрались в месте и придумали новый стандарт - SACD - Super Audio CD.
Формат: 2,8224 МГц(!), 1(один) бит.
Опять же, очень грубо: входной сигнал анализируется с вышеуказанной частотой 2,8224 МГц, где оценивается один-единственный критерий - повышается уровень или нет. Если повышается - то возвращается "1", если снижается, то, соответственно "0". По сути - Частотно-импульсная модуляция (ЧИМ).
Это даёт нам частотный диапазон от 20 - 100 000 Гц, (причем его уже сами плееры ограничивают на 60-80 КГц, реально смысл имеет до 50 КГц) и 144 Дб (реально 105 Дб) динамического диапазона.

Увы, опять не сложилось: SACD-плееры были очень дорогими, а диски для них можно было купить только в спец. магазинах (опять же, по цене ЗНАЧИТЕЛЬНО выше, чем обычные CD).
К тому времени уже неплохо развился интернет с огромным количеством сайтов, на заголовках (и в тегах) было написано МУЗЫКА MP3 СКАЧАТЬ БЕСПЛАТНО.
Уходила эпоха физических носителей, как таковых.
У абсолютного большинства слушателей стояли самые дешевые колонки, либо наушники-затычки, и таким потребителям, разумеется, было наплевать и на широчайший диапазон и на 144 Дб и на всё остальное. "Главное, чтобы басы @башили!!!11"
Также, сыграла роль параноидальная защита от копирования. Если обычные CD можно было, имея "резак" и CD-болванки, тиражировать вообще без проблем, то SACD ещё и не не всех устройствах нормально читался в принципе.
Но, тем не менее, своих ценителей они нашли и имеют до сих пор.

Я всегда верил в "цифру". Основная причина проста, озвучена в самом начале - "абсолютная идентичность копии и оригинала".
Причем, зная принципы, я хорошо понимаю, что "фундамент" хорошего звука держится на двух составляющих - высокое качество источника и высокое качество звуковой платы, которая будет этот источник "разворачивать".
Поэтому, в своё время приобрел весьма неплохую звуковушку ASUS Essence STX + соответствующие наушники к ней, а за долгое время собрал отдельный HDD с несколькоми сотнями ГБ "фляков" (FLAC).
Чувствую себя замечательно, слушаю музыку, а не звук.

А мой добрый друг, господин товарищ [livejournal.com profile] xpyctman является ярым приверженцем взглядов, близких к противоположным.
Дома у него есть значительная коллекция пластинок и стоит виниловая "вертушка".
Серёга всячески от неё тащится, аккуратненько смахивает пыль, настраивает баланс на тонарме и проводит много других странных манипуляций.
А на свой день рождения купил к ней новую иголочку а сейчас присматривает фонкорректор.
Разумеется, обязательно ламповый! Вы что!

Я на все эти манипуляции смотрю примерно вот так:
amusing_oriental_cat

Пару дней назад я таки уговорил Серёгу не морочить себе яблочки послушать SACD-RIP. (да, их таки "рипнули", с помощью Sony Playstation3).
Запись:
A. Vivaldi - La Stravaganza, 12 Violin Concertos
Rachel Podger, baroque violin, Arte Dei Suonatori
Результат под катом. )
hvostat: Jeeslaya (Default)
Случай первый.
Пример отрицательный.
Жил-был один сервис у нас. Сервис не наш, купленный. Абонплата в месяц - более, чем серьезная.
Жил себе и жил.
И тут поломался.
Попытались разобраться сами - не получилось.
Написали в поддержку.
Оттуда перезвонили, пообщались и, внимание, свалили всё на "железо"!
Мы озвучили факт, что до этого их программу переваривал В РАЗЫ менее мощный сервер и то, что до установки их программы никаких проблем на сервере не было - в ответ прозвучал звук чешущихся затылков и на этом дело заглохло.

"Хочешь что-то сделать - сделай сам." Ооок. Диагностировал проблему (кстати, спасибо уважаемому [livejournal.com profile] sish)и написал письмо с детальным описанием проблемы.
В ответном письме, если кратко - "Предоставьте документальное подтверждение что эта наша программа ставит "раком" ваш сервер!"
Б%ядь, п%дарасы!

Посовещались, и решили "голосовать ногами": приняли решение о расторжении договора.
И тут началось... Заёрзали! Сразу же письма с извинениями, предложениями "взять на контроль" и "на месте разобраться" и прочим лизанем жопы.
Разумеется, были посланы на%уй.

Случай второй.
Пример положительный.
Один человек запустил небольшую пиццерию.
Собирает отзывы через сторонний сайт, делает скидку для "своих".
Дела идут неплохо.

Внимание, вопрос: почему не работать СРАЗУ ХОРОШО ДЛЯ ВСЕХ АБСТРАКТНЫХ КЛИЕНТОВ?
Вот почему пассажиры из примера №1 не отреагировали сразу на заявку? Их программу, как я понял, никто не ставил до этого на Windows Server 2012r2. (но в списке систем, которые не поддерживаются, 2012-й не было!)
Одна крупная™ международная™ корпорация™ практикует следующее: ставит заказчику в продакшн самое свежайшее железо, но предупреждает о возможных рисках и в случае "багов" фиксит их в самую первую очередь.
Профит получают оба: и корпорация™ - тестируя железо в реальных средах с высокой нагрузкой, и заказчик - работая на самом современном и быстром железе.

И почему пассажир из примера №2 не делает скидку для всех постоянных клиентов и принимает фидбек™ от них же?
И похожих примеров могу привести еще очень, очень много.

Резюмируя вышесказанное: "весь этот горький катаклизм, который я тут наблюдаю"... и [livejournal.com profile] klink0v тоже...

UPD от [livejournal.com profile] xpyctman’а:
Интернет на одном [...] объекте работает на матюгах. Если не ругался на админов матом более недели - потери пакетов превышают 5%. Наорал - сразу все заебись. Вот они с двух раз не могут запомнить, что я %уйни не терплю, ммм?
hvostat: Jeeslaya (Default)
Господин [livejournal.com profile] xpyctman поделился прекрасным:

Приехали мы как-то на переговоры по поводу разработки и внедрения весьма интересной и нестандартной айтишной системы в ОЧЕНЬ крутую контору. Куча ВПН-сетей, куча виртуальных машин, жесткое распределение доступа по отделам и людям, жесткий контроль за всем творящимся в айти-структуре, тонкие клиенты с доступом снаружи и адскими схемами авторизации, независимые хранилища высокой доступности, циски-пиписки, все как у людей... Нас завели в громадный кабинет с мебелью из красного дерева, кучей многометровых аймаков и прочей всякой фигней, соответствующей статусу. Там сидел крайне холеный мужик средних лет в костюме стоимостью в половину моей квартиры и примерно таких же часах. Познакомились, поздоровались, расселись.
Сначала я провел традиционную речь на тему "как все будет зашибись", когда мы наконец, потом всякие вопросы задали начальники департаментов безопасности, айти и еще чего-то невнятного, но касающегося нашего проекта. Холеный директор молчал, мрачно на нас взирая. Я еще раз толкнул речь, уже более технического плана с конкретикой по поводу реализации проекта. Директор молчал и смотрел на меня.
Молчал он добрую половину переговоров, а потом вдруг изрек:
- Блядь, мужики, е@аный в рот, вы извините, я на вашем языке ни%уя изъясняться не умею, я, е@аный в рот, по-простому буду мысли свои излагать на%уй! - после чего в течении двадцати минут на чистейшем трехэтажном рассказывал все, что он думает о проекте, о нас и о запрашиваемых нами суммах.
Проект так и не реализовали.
hvostat: Jeeslaya (Default)
В любой профессиональной среде существуют разного рода розыгрыши новичков. На флоте - "якорь затупился" - молодому матросу вручают огромный напильник и требует заточить якорь. У связистов - попросить новичка протереть диаграмму направленности или разгонять помехи перед антенной и тд.

Системные администраторы и инженеры в этом плане мало отличаются от всех категорий, перечисленных выше.

Однажды наблюдал одну крайне комичную ситуацию, о которой сейчас и расскажу с удовольствием:

Зашел в гости к коллеге. Достаточно большая фирма, отдельная серверная, отдельная "админская". Работали два человека, хорошие ребята.
Прошло время, фирма разрослась, взяли эти ребята себе помощника. Совсем молодой пацан, почти ничего не знает, но очень старается.
Обычный рабочий день. Сидят три наших героя в серверной, работу работают.
Но тут одному из "ветеранов", назовём его Лёха, стало скучно - он внезапно начинает громко стучать по клавишам, потом подмигивает коллеге и говорит нервным голосом:
- Серега!!! Всё, п...ц, кластер упал!
Серега подыгрывает, садится рядом, морщит лоб и восклицает:
- Точно упал! Чёрт, что же теперь делать-то???
Леха и говорит, обращаясь к новичку:
- Так, срочно беги к серверную, и принеси аварийные TCP-пакеты! 256 штук, не меньше!!!
Ребята сыграли очень убедительно, новичок подпрыгивает из-за компьютера и, опрокинув стул, убегает в серверную.
"Ветераны" довольно хрюкают и стараются громко не ржать вслед, и уже прикидывают, что же он им принесёт.
Как известно, бегущий генерал в мирное время вызывает смех, а военное - панику. Это я к тому, что бегущий админ, вообще-то ОЧЕНЬ плохая примета.
Так получилось, что серверная располагалось на 3-м этаже, и к ней вел довольно длинный коридор. И по этому коридору, как раз навстречу нашему бегущему герою шел начальник отдела, Геннадий.
Притормозил юношу, поймав за плечо и так по-отечески, добро спрашивает:
- И куда это мы так быстро бежим?
- В серверную.
- Хм. А зачем, можно узнать?
- Там КЛАСТЕР УПАЛ!!!
- ЧТОООООО?????, - глаза у начальника стали чуть больше линз очков.
- Да! Кластер! Упал! Мне Леха сказал срочно принести двестиписятшесть аварийных тисипи пакетов!
Начальник вздохнул, незаметно улыбнулся, очень внимательно посмотрел в глаза юноше и спросил:
- Точно Лёха сказал?
- Точно.
- Так, всё нормально. Быстро пошли за мной! Будут ему пакеты, хехе.
Шеф с новичком забежали на кухню, и начальник взял на полке с разного рода бытовой химией толстый рулон пакетов для мусора. Потом, уже у себя в кабинете отодрал бирку с рулона, и напечатал новую, на которой крупными буквами читалась надпись: "Аварийные UDP-Пакеты. 256 штук."
Отдал эту "дубинку" молодому и сказал очень четко выговаривая каждое слово:
- Идешь сейчас к Алексею. Потом %бни его этим по голове и скажи, что аварийных TCP не было, только UDP! И если ДО НЕГО НЕ ДОШЛО, пусть перестанет заниматься %уйней на рабочим месте а то второй пакет он получит от Геннадия Игоревича лично!!!

Подружились, работают втроем до сих пор, всё у них отлично.

UDP: Эта история уже на IThappens:
http://ithappens.ru/story/10455
На втором месте из лучших за неделю!

Profile

hvostat: Jeeslaya (Default)
hvostat

June 2017

S M T W T F S
    123
45678910
11121314151617
181920212223 24
252627282930 

Syndicate

RSS Atom

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated 23 July 2017 18:33
Powered by Dreamwidth Studios